今年是我认识你的第十二年。

05年的夏天，一个很平常的午后。

窗外的知了在不停的叫着，屋里的风扇吱吱呀呀的转着，我双腿立在墙上像往常一样听着收音机，抬眼就能看到外面湛蓝的天空和街上开满槐花的老槐树。主持人说，下面我们来听一首歌，朴树的《那些花儿》。一阵悦耳的吉他声后，你轻轻的唱：那片笑声让我想起，我的那些花......

犹如一阵清风吹过，夏日的燥热感一下子就没了，歌的意思我是不懂的，但那旋律和声音却一下子吸引住了我。

也是一个夏天，我在电视上看到了你。长长的刘海遮住了眼睛，你站在舞台中央安静的唱着《那些花儿》，没有任何多余的动作，就那么站着，像一棵孤独的树。那时候很想过去抱抱你。

中学看一本叫《中学生》的杂志，其中有一篇是关于你的专访。采访内容现在早忘记了，但唯独记得最后那一段对话。记者说：能不能笑一笑。你说：哪能说笑就能笑的。刚说完你就自己笑了起来。看完就心头一暖，觉得你这个人意外的可爱。

那时候家里并不富裕，没有电脑、没有手机，农村里的信息也不发达。我唯一能接收你消息的渠道就是电视，可是，我很长一段时间都没有再见过你了，你好像消失了。

很多年过去了，我升上了高中，来到北京上大学，拥有了自己的手机，然后才知道到，原来你已经退出娱乐圈很多年了。原来已经晚了吗？

加入在树下很偶然，那天我激动了很久，原来还有这么多人跟我一样这么喜欢着你！也是那天，我才知道，大家都叫你师傅。师傅，师傅，这样叫着你总感觉跟你亲近了许多。

电台里听到你的访谈，原来没有你丁点儿消息的那些年，你过得很不好。迷茫、抑郁、脆弱、颓废，最爱的音乐却令你很痛苦，你甚至很久都没碰过吉他。你看书、爬山、学中医，一遍遍的将自己拆解、剖析，试图将自己从那种状态中拉出来。是经历了多少的痛苦和挣扎，这个你才重新出现在我们面前呢。节目中你有很多次的欲言又止，对于回答不上来的问题你重复着说说不清。不管怎样，真的谢谢你能回来。

13年，听到了你巡演的消息。时隔10年，你终于回来了。海报上的你留着很简单的寸头，有了些阳光的味道。演唱会时我没能去，后来看到现场合唱那些花儿时，哭到泪崩。

14年，单曲《平凡之路》上线，因为这首歌去看了《后会无期》，等着在片尾看到你的名字。有时自己都会想，哎，我怎么这么喜欢你呢。

我从远方赶来，为赴你一面之约。

15年我毕业，南京演唱会是你生日的前一晚。买了票，自己一个人坐了一夜的火车去见你。

认识了同样喜欢你Y，晚上我和Y是一路笑着走到奥体的，像个神经病。一切像是在做梦，没想到，我竟然可以真的见到你。

周围很多结伴而来的人，坐在后排的自己略显孤单。T在这个时候出现了，坐在我左手边的位置，也是自己一个人，也是请了假坐了一夜的火车赶来。我们聊你的歌，聊怎么认识的你，聊为什么来南京看演唱会，很开心的笑着。然后舞台变暗，一束光打下来，音乐响起，你站在那束光中抱着吉他开始唱歌。我曾经想过很多种见到你时的样子，我会哭吧，一定会哭的很惨，然后使劲儿的叫你的名字，用力的给你加油。可那天我没有哭，就坐在座位上远远的看着舞台上那模糊的身影，心里竟意外的平静。你还是记不住词，说话依然磕磕绊绊的，但我能感觉得你真的如你所说，变得开放了。你准备了稿子，上面写着想说的一些话，在磕磕巴巴的念了两句后你最终还是扔掉了稿子，用很慢的语速讲着话。

你说就算全世界都丧心病狂，就算所有人都抢劫银行，如果成功就是高高在上将人践踏，打死我也不能！听到这句话时感觉身上的汗毛都立了起来。

晓敏姐穿着玩偶服跟你互动，顶着湿漉漉的头发推上生日蛋糕，全场一起为你唱生日歌，你笑的灿烂而宠溺。可能也就这一次吧，能站在离你这么近的地方，和这么多喜欢你的人，一起为你庆祝生日。

演唱会结束后下起了微微的小雨，街上的路灯在微微的泛着暖光，路上行人稀少，我开心的跳着，脑海里不断回放着今晚的一切，这一切都像是个梦。

16年，你接了很多的商演，在北大，我又一次见到了你。

依然是自己一个人，请了假，一路小跑到地铁站，每近一站心情就会激动几分。坐在13排，离你好像只有不到五十米的距离。也许是回到了你以前生活过的地方，你很放松，讲着一些以前的事情，试着带动现场的气氛。你说这是你今年最后的一场商演了，所以你希望大家能够享受今晚，放开些。最后一首歌你说大家可以走到前面来，维持秩序的老师您不用紧张，放心，不会有事儿的。然后我看到很多人挤到前面，挥舞着双手跟着你一起唱。绚丽的灯光在舞台上跃动，震耳的音乐在耳边回荡，你就站在舞台中央，面前是爱你的粉丝，身后是亲密的伙伴，我觉得你不再像以前那么让人心疼了，你有家人有伙伴有爱你的很多人，身形单薄却有着坚毅的力量。你是被那么多人所爱着的。

17年，《猎户星座》发行，新专辑上线那天的下午，我就坐在院子里一边听歌一边看着猫咪和小狗玩耍，小菜园的菜绿油油的，晚风轻轻的吹在脸上，很舒爽，一切像是回到了小时候。

街道平静而温暖，钟走的好慢，那是我还不识人生之味的年代。之前的专辑如果是带着对生活的愤怒，那现在的像是已看透了生活，用自己的方式过自己的生活。不妥协、不顺从。

12月，在stage，我站在了第一排。离你很近很近，近到只要我跨过栏杆再多跑几步，就能碰到你的衣角。干净利索的短发，清新的格子衫，浑身散发着青春的味道。你唱清白之年，唱猎户星座，唱在木星，很多人叫着你的名字，有人喊太瘦啦！有人喊我爱你！我就一遍一遍的喊着师傅，师傅，喊得嗓子都哑了。

18年2月，临近春节，因为不确定演唱会那天是否在北京所以没有提前买票，演出当天决定去现场碰运气。那天风很大，意外的是到五棵松时风却停了，我和T在场馆门口徘徊了很久，呼出的哈气在空气中凝成一团团白雾，抱着奶茶跟票贩子砍价，票很贵也很稀缺，最终我们还是失望而归。

18年4月29日，草莓音乐节，没有找到伙伴，依然是自己一个人。排很长很长的队买饮料，然后找个宽敞的地方坐下来，边喝饮料边悄悄的对自己说生日快乐。恩，那天是我生日，自己在草地上坐着直到日落，我在等待，等待晚上送给自己的那个礼物。前面挤了很多人，现场很嗨，大家唱啊跳啊挥舞着双臂叫着你的名字，气氛很好，像是你的个人演唱会。听到《在希望的田野上》时泪水就在眼眶里打转，你就站在那里，拿着话筒对我说：“都会好的，总会有的，那些风雨还有阴霾，关于未来就请你坦然。”很多人一起大喊朴树牛逼，你竟然回应了，你说：“我不牛逼，生活才牛逼”。是啊，不管我们愿不愿意，对于生活，我们总会有这样或那样的无奈以及不同程度的妥协。结束时很多人恋恋不舍，我也是，40分钟的演出好像一下子就过去了，出了些汗，心情却好了很多，不再沉闷。

18年9月，你为电影《大三儿》上映，你似乎很喜欢这部电影，连发了两次微博为它做宣传，还在三里屯包场请大家看电影。我退了刚买的票，兴冲冲跑去三里屯找组织。看到了几张熟悉的面孔，这么多年，还是这一群人这么坚持的喜欢着你。

2018年，总觉得过得很辛苦，悲观且消极，变得不再像我。在深夜一遍遍听你的歌。

你说，别做梦，你已经二十四岁了，天真是一种罪，在你成人的世界。

你说，妈妈我恶心，在他们的世界，生活是这样的让我不快乐，我活的不耐烦但又不想死。

你说，没有什么能让我下跪，我们笑着灰飞烟灭！

你说，快些仰起你那苍白的脸吧，快些松开你紧皱的眉吧。那些坏天气终于都会过去。

你说，生活本该这样，喜怒无常。

你说，我爱这艰难而又拼尽全力的每一天。

你说，no fear in my heart！

你说，那些死去的人，停留在夜空，为你点起了灯。

你说，此生多勉强，此身越重洋。

…………

我曾对朋友说，念着你的名字心里都是欢喜的，街上听到你的歌都会激动，参加有关你的活动，很长时间心情都是飞扬的。生活其实挺无趣的，挤地铁、上班、看剧、游戏、一月回一次家、应付家里的各种压力、死循环一样的周而复始，直到有一天躲无可躲，然后像高考时一样，让步、妥协。逐渐对很多事情失去了兴趣，越来越不知道生活是为了什么。还好有你，给我平淡的生活增添了一些期待和欢乐的泡泡。

还好有你。

2018年快要过去了，生活总要继续，不管我愿不愿意。

但很庆幸认识你，师傅。

PS:《猎户星座》发行时，看了很多遍MV，一幕幕，都是你的背影。站在窗前的、面朝大海的、望向远山的、面向夕阳的、俯瞰城市的、背着吉他大步走过的……小王子说他难过时就喜欢看夕阳，师傅，你看夕阳时时什么样的心情呢？

写完自己看了一遍，突然觉得这很像一封情书，哈哈。